我听到行李箱的滚轮声（行李箱？），关门的声音，我无比痛苦，我伤害了她。我时刻都在猜测她此刻的心情，我的心思完全集中在这上面，我无法控制，我害怕她的痛苦，只要想到她此刻的难受委屈我就无比痛苦。
为什么我无法不对这些作出反应？
我带着压抑的心情说出那几句话，为什么话一出口就感到一阵恐慌，就忍不住担心会发生种种不好的后果，忧心忡忡。尽管这后果是不太可能的，但是仅仅因为幻想到有可能会产生这样的后果我就感到如此的内疚痛苦憎恨，如果真正发生了，我会怎么样？
我明明知道带着那种压抑的暴躁情绪说出这些话，说出去后，就会产生那种良知谴责，一说出口，就把自己送上了法庭，重新经历审判和自我辩护。为什么我仍然克制不住不以那种恶劣的语气说话？为什么我要这么压抑地克制？
但是这些都是她带来的，如果她不来烦我，就不会出现这一系列的情况。可是我已经用非常恶劣的态度向她暗示了，她怎么可能感觉不出来我的厌恶我对这种行为的憎恨？为什么仍然要过来？她打搅我多久了，我因此难受压抑多久了？我讨厌身边有任何人的声音！我无比厌恶再出现这种情况！她不应该用这些她可能认为重要我却觉得毫无价值的琐碎小事来打搅我，自己的事情自己料理不要老是来烦我！