我是一个没有信仰的人，或者可以说，我不知道我该信仰什么。我不知道什么是正确的，不知道什么是错误的，我没有什么必须要完成的事情，一切似乎都是可做可不做，试试也好，做不到也没办法。人生来就要死去，那活着的时候做什么有什么意义呢？我只是想过得好一点，实在不行维持现状也可以，我都无所谓。可这样的日子越来越没意思了，这令我感到烦躁、厌恶、痛苦。
对死亡，我没有什么概念，也没有感触。我经历了姥爷的去世，喜欢的女孩突然地离世，可我感到这都无所谓，我说不清楚自身的感受，只记得在听到消息的时候，我的第一反应都是：我应该表现出悲伤的样子。可我的演技并不好，我只能做到面无表情，这令我感到尴尬。
我想象过我自己的死亡，好奇过另一个世界会是什么样子，思考过我的与众不同，可这些都只是些转瞬即逝的念头，没有答案，也没有后续。记得史铁生说过，死是一件不必急于求成的事情，我可以顺其自然地等待它的到来，因为我已经失去了打破常规的力量，就这么活下去就是常规。
我为什么想改变呢？我想把这件事情升华一下，毕竟，每一次想要改变，都是一件很有意义的事情，不能停留在太过庸俗的表面理由上。改变的念头最直接的诱因是缺钱，想要更多钱，能做的，只有改变自己这件最安全的事情。再想一想，我很缺钱吗？现在的工资其实养活自己也够了，买房子的话，舍下脸皮去啃老，找爸妈要首付，房贷也能负担得起，大不了少攒点钱，每年记得买保险就行，生活也还能过得下去，过几年等工资提一提，父母每月的养老钱也够了，找个媳妇能分担压力，不找的话自己一个人也能活。所以，我其实不是很缺钱，太过奢侈的享受对我而言也没必要，一台电脑，时不时打打牙祭，一个月没啥需求。既然不是很缺钱，那就是攀比了，是因为不平衡，不患寡而患不均，凭什么水平差不多，甚至我更强，反而拿的钱少呢？这是比较出来的不甘心，是肤浅却不可避免的虚荣心。那再进一层呢？为什么会因为比较而生出挣钱的执念呢？是因为自卑且自负。只是因为自卑且自负，所以需要证明自己，而证明自己最直接的方式，就是挣更多的钱。问题是，挣更多的钱就能不自卑了吗？在我这里似乎是这样的，钱多代表能力强，代表有本事，就可以不自卑了，就可以证明我比别人强了。可这正确吗？似乎是正确的，因为我从小就这么认为的，我身边的人似乎也是这么认为的，可又似乎不正确，社会上好像既在追逐崇拜着有钱人，又在歌颂着贫穷而伟大的人。我好似被割裂成两半，肉体生活在现实，本能地追逐着更多的钱，灵魂则游荡在精神世界，告诉我内心的充实才是强大的体现。灵魂在一遍遍地冲击我的肉体，试图获取身体的掌控权，可本能太过强大，每次在短暂的失守后，迅速站稳脚跟，将灵魂驱逐出肉体。在一次次的战争中，本能越来越强大，而灵魂越来越虚弱，这次反击，是灵魂积蓄了许久的力量以后，发起的一次总攻，虽然灵魂不会彻底消亡，正如本能永远会存于我的肉体，但每一次失败，都使得发起下一次进攻所需要的时间大大延长，直到覆盖我的余生。
本能与灵魂的战争将伴随我的一生，灵魂要想取得最终的胜利，或许需要想明白一些问题。我需要自己找出这些问题是什么，并找到正确的答案。正如***先生于黑暗中摸索中国的出路，我需要在绝望中找到正确的方法，要想明白一些事情，思想指导行为，一些事情想明白了，才能知道该怎么做。
这是一本在我有生之年不会完结的日记。当我活着时，它或许会断更，但不会完结，当我死去，那它也就自动结束了。